С добрым утром, мажоры!
*MIRANA*
offline
метки: пятница
Надо поднимать утреннее настроение! Пятница как никак! Хотя... я то чего так радуюсь пятнице? 
Для меня это не конец рабочей недели, не начало выходных.... день как день! Но я поддаюсь массовому психозу и говорю... С ПЯТНИЦЕЙ!!! ура!!! пятница пятнадцатое!!!! чем она хуже чем пятница тринадцатое!!! 
Как обладательница зеленых глаз, а зеленые глаза по словам Чехова могут быть только у дурочек или у сумасшедших, говорю:
Московское время 15 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром мажоры!"
продолжение под катом.
*MIRANA*
offline
В церковь приехали новенькие девушки.Монашка им говорит:
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.
- Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу
ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током
перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
жена : ну что вы орете, как дебилы ?
муж : я не ору.
сын : я не дебил.
Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте,пьем
шампанское.А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем..
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
-вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
-ночной дожор, ясен пень.
-ночной дожор, всем выйти из холодильника!
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Вова выглядит еще хуже.
Какой человек, такой и Ангел. А ты что думал? Ты будешь травкой банчить, а у тебя за спиной будет сидеть пидораст с золотыми волосиками? Да?
-давай называть вещи своими именами?
-давай, пидор
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
-блять пишется через Д
-ТЫ БЛЯТЬ ПИШЕШЬСЯ ЧЕРЕЗ Д!
и напоследок....
Будешь плохо сосать - будешь пересасывать!
-Там тазик со святой водой стоит.Кто когда-нибудь видел член-помойте глаза,кто трогал-вымойте руки.
Голос из толпы:
-А можно я там рот прополоскаю,пока там кто-нибудь жопу не помыл?
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна??
- Нет, блядь... Из Ватикана звонили.
- Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»
Сидим вечером всей семьёй, в телек пялимся. На экране появляется социальная реклама: "Сейчас 22:00. Ваш ребёнок дома?"
Я говорю:
- Действительно, чего это я? Одеваюсь и ухожу
ххх: Все, я завязал с сигаретами.
ууу: Клево. А че?
ххх: Да пипец. Зашел на балкон по тихому, покурить. Стою себе наслаждаюсь, тут заходит папа посмотрел на меня молча, покачал головой и ушел. Слышу его крик: "Аааань (мама), давай нового ребенка заведем, этот мне разонравился
Закон физики. Если на Николая Валуева надеть шелковые трусы и потереть их эбонитовой палочкой, то ударить может не только током
перед сном муж с дитём (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.
жена : ну что вы орете, как дебилы ?
муж : я не ору.
сын : я не дебил.
Я все чаще мечтаю о деньгах - вот я и деньги катаемся на яхте,пьем
шампанское.А вот я и деньги вываливаемся из клуба и хохочем и хохочем..
Девятилетний Володя ругнулся матом возле мамы, которая чистила рыбу. Пожалуй, это единственный случай, когда человек получил леща карасём.
-вот после завтрака идет ланч, после обеда - полдник, а после ужина?
-ночной дожор, ясен пень.
-ночной дожор, всем выйти из холодильника!
- Ну как у вас с детьми?
- Да сложно, не высыпаемся, времени на себя вообще нет...
- А Лена как?
- Лена - это я. Вова выглядит еще хуже.
Какой человек, такой и Ангел. А ты что думал? Ты будешь травкой банчить, а у тебя за спиной будет сидеть пидораст с золотыми волосиками? Да?
-давай называть вещи своими именами?
-давай, пидор
- Милая, давай займемся сексом?
- Сын не спит.
- Да нет, он спит.
- Да нет-же, ну смотри... "сынок, принеси пожалуйста водички".
(Тишина)
- Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты " и долго я буду с кружкой воды тут стоять?"
-блять пишется через Д
-ТЫ БЛЯТЬ ПИШЕШЬСЯ ЧЕРЕЗ Д!
и напоследок....
Будешь плохо сосать - будешь пересасывать!
*MIRANA*
offline
| QUOTE |
| Доброе утречко, Миран!!! 00074.gif Хорошего дня!!! Хм...про зеленые глаза задумалась... 00055.gif |
Доброе )))) А вот про зеленые глаза это реальная цитата )))) а Чехов был не дурак
А чем плохо быть дурочкой или сумасшедшей??? Мне нравится! Я на умную не претендую )))
*MIRANA*
offline
| QUOTE |
| понравилось про ангела и травку... |
Раф, доброе утро! )))) Мне тоже понравилось .. если капнуть фразу чуть чуть глубже, а не читать как анекдот, то есть над чем подумать.
Keyjkbrfz
offline
Яночка 
привет! Спасибки за пятничный позитивчеГ 
Заряд положительных эмоций получила
А про зеленые глаза интересненько Наверно я сумасшедшая дурочка 
привет! Спасибки за пятничный позитивчеГ Заряд положительных эмоций получила
А про зеленые глаза интересненько
Наверно я сумасшедшая дурочка
*MIRANA*
offline
| QUOTE |
| Наверно я сумасшедшая дурочка |
| QUOTE |
| Присоединяюсь к зеленоглазым))) |
| QUOTE |
| Хм...про зеленые глаза задумалась... |
Дурдом "Ромашка" начинает перепись населения!
ard
offline
а мне нравится анекдот про стакан воды, хоть я его и слышал уже с сотню раз за последние лет 25, но вот всегда смешно))))) наверно у меня как в анекдоте выше, "я не ору"))))))
шедевр
112112112
offline
я тута голубоглазая мимо проходила)))
ни хрена себе сколько тута сумасшедших дурочек)))
Отличного напстроения всем)))
ни хрена себе сколько тута сумасшедших дурочек)))
Отличного напстроения всем)))