Арфы нет. Возьмите бубен.
*MIRANA*
offline
метки: пятница
Доброе утро, мои пафосные друзья!!! И как всегда в пятницу предлагаю улучшить настроение. Подняли ручки... ааааааааа! УРА!!! Пятница 22 
... она полюбане* ничем не хуже бывшей в позапрошлый раз пятницы 13 )))) Вот у меня мечта: зайти утром на кухню, а там мой пафосный распиздяй варит мне кофе в одних пижамных штанишках
Доброе утро, друзья!!!
продолжение под катом!)))
*MIRANA*
offline
Ошибочно полагать, что наличие х#я делает вас мужчиной....
вполне возможно, что он делает вас просто х#йней!
-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!!!" , а просто тихо, молча кивни головой)
тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят.
У меня есть дурацкая манера - ставить себя на место мужчины, чтобы понять его мотивы. И это выглядит как адвокатская деятельность не в мою пользу.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- Просто!
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!
У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она - всего лишь царский говночерпий.
ваха-ха )))) теперь я понимаю почему мой кот на меня так смотрит )))))
- Сегодня суббота?
- нет.
- а вчера была суббота?
- нет.
- а завтра суббота?
- неа.
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
Потомственная мозго#бка. Выебу мозг. Дорого ,но качественно! Гарантия. Постоянным клиентам скидки.
- Знаешь, что будет лет через десять?…
- Что?
- Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно, а ещё я буду его безумно любить..
- А как же я?
- Ты женишься на психопатке и будешь счастлив…
- А как же мы?
- это я о нас.
Бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн.
Ну правильно! Надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются
- Милый, ты меня любишь!
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
пойду рабoтать в секс шоп...а что клёво,тебе дают деньги а ты им х#й))
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
- А давайте подарим ему зажигалку!
– он не курит!
– а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
– ...и ты не кури…
заведу себе хомячка и назову его Парень.
буду всем говорить "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю.
он срет по углам и спит в опилках. но я люблю его таким, какой он есть..."
И напоследок...
введите в google "лучший антидепрессант". 1-ая ссылка обнадеживает
ДОБРОЕ УТРО!!!
вполне возможно, что он делает вас просто х#йней!
-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени,не говори "Спаситель ты наш!!!" , а просто тихо, молча кивни головой)
тупые люди, как тупые ножи: вроде и вреда причинить не могут, но сука бесят.
У меня есть дурацкая манера - ставить себя на место мужчины, чтобы понять его мотивы. И это выглядит как адвокатская деятельность не в мою пользу.
Есть три вещи, на которые страшно смотреть с утра после пьянки — лицо, кошелек и список исходящих вызовов на телефоне.
- Как отличить плохой фильм ужасов от хорошего?
- Просто!
- В плохом фильме ужасов пугают изо всех сил битым стеклом, обгоревшими людьми, резкими звуками, и ВНЕЗАПНО прыгающими зомби. А в хорошем - в кадр тихо мирно вползает ежик, и от этого можно обоср..тся!!!
У нашего кота совершено различное отношение к членам семьи:
- старшего сына уважает, потому что именно он его выбрал и купил на базаре;
- младшего сына любит, потому что росли вместе, как братья;
- меня слушается, потому что именно я ему покупаю вкусные вещи и кормлю;
- жену брезгливо игнорирует, потому что она меняет ему туалет и в его глазах она - всего лишь царский говночерпий.
ваха-ха )))) теперь я понимаю почему мой кот на меня так смотрит )))))
- Сегодня суббота?
- нет.
- а вчера была суббота?
- нет.
- а завтра суббота?
- неа.
- А ЧЕ, СУББОТЫ НЕ БУДЕТ?
Потомственная мозго#бка. Выебу мозг. Дорого ,но качественно! Гарантия. Постоянным клиентам скидки.
- Знаешь, что будет лет через десять?…
- Что?
- Я выйду замуж за красивого мужчину, рожу ему сына, мы будем жить дружно, а ещё я буду его безумно любить..
- А как же я?
- Ты женишься на психопатке и будешь счастлив…
- А как же мы?
- это я о нас.
Бедренная кость человека может выдержать вес до 3 тонн.
Ну правильно! Надо же как-то жопе переносить все приключения, что с ней случаются
- Милый, ты меня любишь!
- Да...
- А как?
- Как ни странно!
пойду рабoтать в секс шоп...а что клёво,тебе дают деньги а ты им х#й))
Он:
- После того, что случилось, я как благородный человек просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?
- А давайте подарим ему зажигалку!
– он не курит!
– а давайте подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и…
– ...и ты не кури…
заведу себе хомячка и назову его Парень.
буду всем говорить "у меня Парень появился, я за ним ухаживаю.
он срет по углам и спит в опилках. но я люблю его таким, какой он есть..."
И напоследок...
введите в google "лучший антидепрессант". 1-ая ссылка обнадеживает
ДОБРОЕ УТРО!!!
Марита
offline
Ммммм...карабин,мне карабин! Янусь ты меня так на стрельбище отправишь....эти два "красавца" так на пули и напрашиваются! 
Улыбнуло :))
-= SV =-
offline
| QUOTE |
| Ммммм...карабин,мне карабин! Янусь ты меня так на стрельбище отправишь....эти два "красавца" так на пули и напрашиваются! |
О, не я один такой маньяк
-= SV =-
offline
| QUOTE |
| введите в google "лучший антидепрессант". 1-ая ссылка обнадеживает |
))))
Потестировал Яндекс и Рамблер.
Там тоже обнадеживают только этим)))))))))))
-= SV =-
offline
И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов"
немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
немецкие дети не смотрят кино, потому что боятся увидеть родителей
*MIRANA*
offline
| QUOTE |
| И вообще, я своим детям всегда буду говорить "Погугли!" Вот придет ко мне сын, спросит, почему небо голубое, а я ему - "Погугли!", спросит, почему самолеты летают, а я ему - "Погугли!", спросит, как он появился, а я ему ... "Ой, не-не-не, иди сюда, я расскажу тебе про аистов" |
расскажи мне про аистов )))
